ru.wikipedia.org/wiki/Sasameki_Koto


ну лол, эта тян чертовски на меня похожа.. >_<
разве что я не люблю блондинок.


скорее всего, я это таки посмотрю, да еще и скриншотов наделаю

---

на память

Мечтатель,
Фаворит,
Психодел,
Граммар-наци,
Псих.

Правдолюб,
Параноик,
Меганэкко,
Грешник,
Литератор,
Идиот.

@темы: архив

---

Не знаю еще ничего, что будет, то будет.


Вчера был урок.

---

В понедельник в школу приходили какие-то люди, бывшие наркоманы вроде. Показывали фильмы с участием мертвых наркоманов, настоящих наркманов, умирающих наркоманов.
Рассказывали вроде как выученный текст, самое ужасное - обращались к публике на "ты".
Один чуть полноватый, низкий довольно, с рыжей щетиной.
И второй, ходой и истощенный человек. Сказал, что ему тридцать, а колется он восемнадцать лет.
Оба - Артемы.

Плохо поработали с публикой, я считаю. Слова эти уже слышали по многу раз, а трупы подростков находить так и не перестали.

В понедельник же было совершено убийство, кассиршу ранили из обреза. Я в этот киоск летом за квасом хожу, а зимой смотрюсь в зеркальное стекло.
Он закрыт сейчас вроде. Ограбление как одна из версий.

Снег вообще расстаял, вчера всю ночь был дождь, засыпать было очень здорово... Теперь на улицах грязь постоянно, дети проваливаются в ямы, которые еще осенью рыли для снега, лол.

Весна внезапно пришла, я не успеваю запоминать события, сравниваю с прошлым годом постоянно..
не помню даты, зато еле как вспоминаю, что делала и что хотела тогда, и что хочу сейчас.

Сейчас хочу сока. И кофе тоже. И отдохнуть где-нибудь в еврейском кафе, за столиком, в темноте.
Тему хочу. Работу на радио. Прохладное свежее лето, быстрое.


Время с возрастом немного убыстряется, чтоли.
Правда, ведь уже апрель
В мае экзамены.
Потом ремонт, наверное. И прочее-прочее.
Помню унылое начало года, и не могу совсем вспомнить свои мотивы. Ничего из прошлых мыслей

Опять телефон звонит.

У меня два новых шкафа в комнате, а в прошлом году тут только кровать стояла. И я еще рисовала странных бумажных человечков, вырезала их и фотографировала.
Больница никогда не меняется, даже если там ремонт. Или вход с другой стороны.
Район рядом с гостиницей тоже все тот же.
Мне нужно набраться смелости, и таки узнать расценки.
Август, по странному стечению обстоятельств, нелюбимый, но постоянно волнующий меня месяц. Берти когда-то тоже хотела ко мне приехать в августе.

И снова телефон. Шестой раз. Ошиблись с номером.

Снился Лорд, причем я поняла это только когда проснулась.
Подонок был в костюме медсестры, в длинном белом плаще. И щебетал про радиацию на шестой Линии.
Линий, вроде, пять.
Нулевой пояс, Германия, Минск, Питер, Омская область и Дальний Восток.
По крайней мере он так говорил, перевязывая мне зачем-то пришитую обратно руку.
- Люди бегут, а бежать куда? На пятой метро нет. Переходы - для лабораторий. Пансионаты строят. Публичный дом перестроили, я смеялся, там женщины с зеленой радужкой есть. Теперь нет, этого и не будет.

Сегодня снился забавный клуб с черными округлыми стенами и яблочно-зеленым контуром. Отличный.
Хозяин был похож на Крауча старшего, там же была Кроня, блоггерша с причудливыми туфлями в виде копытц Бемби, и даже Темкун.
Темкун был в гогглах :3


Клонит в сон, а вообще-то мне через час надо уже бежать с Кроней, она обещала рассказать, как сегодня ходила к ветеранам

---

С самого утра не могу прийти в себя, честно говоря...
Дело даже не в том, что мне здорово и няшно уже месяцев пять, хотя и это влияет чертовски..
да нет же.

Просто чувство подозрительной усталости и лени, постянная уверенность, когда все вопросы уже решены

проблемы?

у меня нет проблем.

Еврейский бог наградил меня интересной приятельницей и любымым человеком, черт его знает, за что мне так вдруг подфортило.

У меня есть план, в случае, если план не будет работать или все сорвется - еще один.
И это не только для каких-то материальных вещей.

по ходу это и есть тот самый ключ, который я искала последние годы.
спокойствие.

Это совсем не отменяет ни мои эмоции, но рекцию, ни чувства. Поведение такое же, как всегда.
Это больше влияет на общее положение дел в моей голове.
Мне теперь не так страшно, вот и все.

переключатель например кто-то сдвинул вверх. и теперь он в положении "все ок"

Все ок. все хорошо.


странные посты у меня в последнее время, я не узнаю свой стиль опять.

---

Ох, черт, у меня адово-счастливая жизнь, на самом деле.
Написала только что довольно-таки отличный комментарий в блог ПС-куну, он должен быть доволен.

Надо еще накатать рецензию, таки попробовать хот бы потрогать физику, делать что-то вроде еды и отвести братца на процедуру =__=
У Дима пмневмония, и частично из-за этого я сижу дома все каникулы.

Сегодня первое апреля, уже.. черт, кажется совсем недавно был январь >_<

Пишу слишком счастливые и быстрые посты, наверное, это имено так выглядит со стороны, но на самом деле все размеренно и тихо у меня.

Чуть лучше, чем меланхолия.

А еще кто-то запостил на трапач мою няшную фотку, и самое интересное, что это не я >_____<

---

Такой чертовски странный год: он сделал меня сначала хикке, а потом показал, что мне это уже и ненужно.
Подарили четыре тысячи, у меня так много денег еще никогда не было.. чоорт, куплю шарф и часы, хотет.. и если останется, ту шляпку..

>_<
какие странные желания.

Целый день сидела на бордах и слушала пранк, а вечером меня таки заставили посмотреть на свои детские фотографии и вдоволь нажраться угощений.
А еще у меня в комнате стоит отличная розовая роза.. красивая очень, и пахнет вкуснюще.


Пойду поговорю с няшем :3

---

www.vesti.ru/only_video.html?vid=326487

черт..


тысячу лет ничего сюда не писала, последнюю неделю меня и не было в интернете вовсе, только урвками асечка на телефоне.
я уже боюсь заглядывать в почту, за те месяцы, что меня там не было, наверняка накопилась тонна писем.

я мониторю новости, приходя из школы, потом ем, потом плету фенечки и опять мониторю.

на прошлой неделе нашу маленькую группу в три человека таки расформировали, а значит, теперь я буду вынуждена ходить на английский четверг-понедельник, а та группа ужасная.
мне хватило первого занятия, на котором никто ничего не делал, говорили по-русски и нюхали табак (!).
им максимум, лет по семнадцать, например.

не хочу туда.


все еще разгребаю остатки сообщений, твит и новости.

ситуация с Японией меня вводит в посотянный шок, я правда очень боюсь подобного рода катастроф.
и жалко маленькую Японию.


ПС-кун, наш главный журналист даль наконец задание сделать собственный ЖЖ с почтой на Джимейле, у меня опять развивается новый-ресурс-фобия.
там будет точно очень неудобно и неуютно.
зато плюсь, раз это новое соревнование эпичных блоггеров, мне наконец-то пригодится мое умение нести текстовую чушь.
мясо грядет, товарищи.


у меня позавчера ночью была температура под 42, немели кончики пальцев и.. и в общем сны были очень реальные.
я не знаю, как это описать, примерно в том же состоянии я забираюсь в шкаф ночью и сплю там.
и я даже знаю причину.. скорее всего, я сбиваю себя с нормального сна, вот и все.

есть в происходящих событиях все-таки что-то чертвоски няшное, и я собираюсь наблюдать это каждый вечер по скайпу :3
это правда никак не описать словами, а первые пришедшие в голову мысли я сразу отдаю няшу.. ваа <3


и вот такие дела

---

я очень, очень долго не сплю, не могу посчитать, сколько

ну, второй день, наверное


мои глаза..


завтра будет псто, если не забуду, что сегодня было.
а было хорошо, ок.

---

из твиттера же

Archibalde Storm
В сопли пьян. Сижу в баре. Не блядую. Солнце, не переживай


вселенская любовь меня захлестнула, чеерт..

---

petrenko.ru/lib/story.php?x=3&t=146
petrenko.ru/lib/story.php?x=3&t=211


только теперь я поняла, на кого так чертовски похож был Крис Стим

---

я просто запихаю это сюда, авторство тоже мое =_=

Стереотипы сплошные и страх у людей, которые думают, что Интернет для одиноких задротов, что Интернет - безысходность, что тут, видите ли, ничего никогда не будет, и не было.
Херняя, бро, я авторитетно говорю тебе, как человек, прошедший сначала через все круги ада этого уютного мира.
Здесь тоже можно жить, мало того, здесь жить неплохо и интересно.

Ты просто не умеешь готовить Интернет и чертовски боишься оказаться в одиночестве, бро, ты просто не знаешь, что со всем этим делать... и у меня нет уверенности, что тебе хватит смелости пройти через это.

Да, в какой-то степени все мы одиноки, но согласись, ни что так не расстраивает тебя, когда посреди беседы находишь себя в полном одиночестве где-нибудь рядом с клавиатурой и монитором, и все это жужжит и потрескивает, а ты, вообще-то, один.

Тебе будет страшно, и ты бросишь это занятие, уверяю тебя, совсем ненадолго.
Если тебе еще не с кем общаться или ты просто не хочешь... Интернет станет дял тебя постепенно своего рода другом и товарищем, по крайней мере, он не бросит тебя.

Это я про Интернет-зависимость, но знаешь, есть кое-что поркуче всего этого поверхностного.
Тут вообще-то тоже есть люди, и вообще-то большая их часть в более чем свободном доступе.
Когда я говорю свободный доступ - я не имею в виду ничего такого, также я не хочу даже думать о том, чтобы рассказывать тебе, как много идиотов и врунов здесь.
Примерно тот же процент, что и в жизни, но здесь это гораздо заметнее.


Когда в твоем распоряжении, пожалуй, только текст, а тебе надо отразить целый мир, постепенно выбора у тебя не останется: ты научишься раскрывать такие стремные и невероятные вещи, пользуясь только ассоциациями, что вся эта пошлая, отягощенная стереотипами жизнь станет для тебя уже скучной.

Я не хочу сказать, что тебе перестанет нравится жить, что за бред, впихни эту фразу в какую-нибудь попсовую передачу на НТВ, где пафосным голосом рассказывают какой-то упоротый бред.
А ты слушаешь, тебе нравится.
Большей частью все твои страхи насчет Интернета как раз оттуда.

Сейчас, кстати, стало гораздо круче, все происходит чуть быстрее, чем сразу же, есть еще голос, видео, фото.
Это придумали все те же материалисты, которые почему-то считают Интернет отражением реальности.

Врут же, суки.
Реальность относительна.

Запомни это и прокручивай в голове каждый раз, когда жмякаешь по ярлыку твоего старого браузера, детка. Я хочу тебе сказать, что твои убеждения устарели еще до их появления.
Ты или не хочешь понимать, что здесь вообще происходит, или ты боишься.
Скорее всего, набаловавшись вдоволь веселыми форумами и насмотревшись порнухи до боли, ты свалишь, причем сделаешь это внезапно и невероятно трусливо.
До свиданья, бро, ты просто не создан для нас.


Мне пытались вправить мозги, отключали доступ в сеть, орали на меня, даже пару раз, было дело, водили к психологам и психиатрам. Было смешно.
Знаешь, говорят в каждый промежуток времени в жизни этого вашего человечества есть определенная мания, так вот, нынче эта мания определенно Интернет.

Я жду не дождусь, когда нубы, любители и просто лишние люди свалят отсюда навсегда.
Я не хочу их выгнать, зря ты так думаешь.

Я хочу, чтобы они поняли сами, что они действительно хотят от этой жизни.

Интернет - это не игрушка, не веселая большая социальная сеть, это просто новый пласт человеческого сознания.
Новое коллективное бессознательное.

Ты обвиняешь меня в том, что я могу вполне быть сильнее тебя морально.
Хочешь, я назову это духовным просветлением?

На самом деле, мне смешно слушать слезивые песни про неразделенную и грустную интернет-любовь, смешно также смотреть, как ты прикидываешь радости твоего мира на возможности моего.
Ты ни-чер-та не знаешь о нас.
И тебе придется как следует постараться, чтобы понять даже малую часть того, что здесь происходит.

---

Ну, собственно, и вот.
Мне опять легче и проще.

И, не смотря на то, что я опять ловлю себя на мысли о подавлении собственного темперамента, мне все равно легко и просто.

Тут жарко, а руки у меня пахнут каким-то ядовито-зеленым мылом, я опять переодически бегаю в ванную, чтобы погреться.
Мне жарко, а руки мерзнут.
Вот черт..


я не пью опять кофе, упарываюсь чаем с сахаром, ем приторно-сладкие конфеты.
и пишу как чертова ваниль, ок.
а еще у меня очень опасно трескается стул, по ходу, если я начну на нем качаться - он развалится.


Надо правда дописывать работу, вчера, когда я уже таки села писать, накатала даже таблицу ручкой в альбоме.. меня выгнали же, отец до трех ночи ворчал и ставил новый кмп.
Они угробили одиннадцать тысяч на новые детальки.. ва =__=

Сегодня приехала бабушка, они пьют с маман вино, смеются, кричат, угощают меня конфетами и даже пытались налить в рюмку.
Я не пью, я отказываюсь.
и вообще мой сегодняшний день скорее всего пройдет в комнате, буду пить чай и писать.


все хорошо, все очень уютно.
конференция 12-ого.
осталось пять дней.

---

привет, безысходность

---

Еще вчера утром мне хотелось радоваться равновесию и няшности своей жизни.
И еще вчера мне казалось, что все проблемы решаются, а если не решаются, то к ним можно поменять отношение.


Сейчас же я постоянно на грани истерических припадков, которые сменяются неконтролируемыми вспышками гнева, бреда и прочей защитной хрени.
Я ревную безумно, мне опять чудится моя видовая неполноценность.
А еще мне навероятно стыдно, и вообще я наверное даже знаю, за что и почему.


и даже сейчас я несу эпичню хуету, меня трясет, я не знаю, как я буду разгребать этот завал внезапных мыслей.

---

blogs.mail.ru/mail/desjarlais_hisayo58eorfe08/


О_о

---

какая-то паника опять, и пальцы болят

---

...

Знаешь, мне всеравно будет, что тебе показать =)
Хотябы свой дом-развалину, пару чудесных мест в парках, кое-какие памятники...

Тут здорово. Но кое-чего не хватает для счастья.
Одной маленькой детальки.
Тебя.

---

хочу себе чего-нибудь чернилами на руках набить.
или на шее, со стороны спины

хотет, но в то же время понимаю, что нельзя как-то.

---

Черт, дневник, я люблю весну.
Правда, люблю.

За эти три года, что я осознаю себя, я же все время любила весну.
Запах люблю, солнце люблю, серый высохший асфальт люблю.
Кладбище наше в центре.. оно весной божественно. Улицы мокрые, серые и широкие.
Мокрые старомодной отделки дома... ваа.. чудесное время.

Прошлую весну я вообще плохо помню, ибо задротничала дома.
А вот позапрошлую отлично. И она сама была отличная.


Гуляю по городу сейчас, очень много и долго хожу пешком.
И не смотря на то, что хотелось писать унылый злой пост, сегодняшние впечатления меня отвлекли.

Все стабильно, не плохо, но и не эйфорично. Все хорошо, все нормально.
не узнаю свой стиль абсолютно

хочу закупить книжку по риторике и еще по постановке речи и голоса.
записываю рассказы Чехова вслух, на диктофон. потом слушаю, смеюсь. и начинаю все сначала.
я очень плохо говорю шипящие, вернее, так тороплюсь, что шипящие повсюду.
не нравится, исправлять надо.


меня опускают на журналистике всеми возможными способами. опять мне удалось выпасть из социума.

асечку на телефоне так и не включили, но я работаю над этим.
завтра- уроки и уборка,
Маша попросила сделать ей феньку.

я отлично плету феньки, как маленькие коврики. могу их тысячу сделать *__*
когда-то занималась макраме, но научилась делать феньки только сейчас. из обыкновенных швейных ниток, но оно неплохо получается.

тяжелый был день сегодня.
но мне удалось прогуляться со Львом, минут пять. хватило. он милый, а еще он немного стесняется бедности своей семьи.
но я нормально отношусь, я все таки не люблю богатство и роскошь в современном ее проявлении.
(черт, но рубашки у меня таки фирмменные, ок)
чем удобнее и дешевле - тем лучше, ясчитаю.


не пью кофе уже два дня.. настоящего кофе, имею ввиду.
сонный пост.

пойду читану новый номер Огонька, и надо таки спать.

всем доброй ночи, няши