и

Март! Охренеть.

Осталось потерпеть каких-то восемнадцать дней, и приедет Темушка, наконец-таки.. а еще мне станет на год больше и вообще можно будет много такого, чего раньше нельзя было, и не только мне кстати.

Я не могу поверить... такое впечатление, что месяцы и года летят стремительно быстрее, чем это было раньше, когда у меня толком никого не было здесь. Ну, как здесь.. там. Ирл, короче.

Могу ли я назвать камрада из интернета камрадом из ирл? Даже больше, я думаю.

 

Мы неплохо общаемся с Вайцель. Она суровая женщина, конечно, но все равно нам есть, о чем поговорить. Хотя бы она в состоянии оценить мои пошлые шутки про Сашу Ювилира и не фыркает, когда я говорю на мунспике. Нет, правда, это очень здорово. А еще она хорошо знает английский и подкалывает меня с моим диким акцентом.

Остальные тяны как-то попростели и пригламурились в моих глазах, и я не знаю, чем это вызвано.

Взять, хотя бы, эти истошные крики Джей из кабинок туалета, вроде:

- Я В ПЕРВОЙ

- ТРЕТЬЯ ЗАНЯТА

- НЕ ЗАХОДИТЕ ВО ВТОРУЮ

Но она хорошо пишет пробные тесты по русскому языку, они все там в А классе хорошо их пишут.

Мне не нравится ни ее лицо, ни ее жесты, ничего из того, чем она была, не осталось. Ни капли.

 

Кроничка подарила мне на новый год забавное серебряного цвета колечко с девочкой в платье и жемчужиной рядом, изображающей мяч. Я не знаю, что ее натолкнуло на мысль подарить мне это и не знаю, с чем это носить. Тем не менее, жутко приятно. Я подарила ей браслет с самодельными бусинками-арбузиками.

 

Я веду очень спокойный, уютный и приятный образ жизни, что не мешает мне иногда выяснять с Артемом отношения или зависать подолгу в асечке на телефоне на ночь. Я играю в стратегии 1998 и 2000 годов, мало ем, много молчу, рисую все так же и забиваю болты на очень многую учебу. Я все еще могу учиться удовлетворительно, не прилагая усилий.

Артем будет готовиться к поступлению в апреле.

 

Я хорошо помню позапрошлый год, но нифига не помню прошлый, он остался у меня в памяти какими-то обрывками.

Я все еще боюсь нечаянно умереть, даже сейчас у меня что-то екнуло, когда я это пишу. Мои затяжные депрессии иногда возраждаются, но я их подавляю. И, потом, как-то стыдно и обидно депрессовать стало. Но иногда накатывает все-таки..

Родители работают, делают ремонт, брат в сентябре пойдет уже в школу а мне поступать через года три, а я еще не знаю, куда именно.

 

А еще я боюсь секса все еще, и этот страх, больше похожий на отвращение, никуда не теряется со временем.

Я вполне могу что-нибудь такое себе представить и получать удовольствие, проворачивать действия, приближенные к этому, но, черт меня возьми, я не могу.

Я не могу даже себе представить, что да как. При мысли о возможном сексе меня начинает как-то неприятно трясти и в голову лезут всевозможные страхи и опасения, связанные чаще всего только со мной и моим телом. Все нормально, конечно, просто иногда это удручает. Что делать? Как быть, лол? Конечно, я знаю.

Паениковать еще рано, да и незачем.

 

---

я здесь, я здесь!!


дневник, прости меня, блудного сына с борд, я сначала хотела тебе написать, потом забыла, потом не было интернета, потом еще черте-что..
я теперь гораздо больше пишу в микробложек вконтакте, почти перестала загоняться насчет новостей от пч и подписок (времени нет читать это все, честное слово)
итак, на сегодняшний день:
- у нас новая дверь, потому что я потеряла ключи. позднее они нашлись в пакетике с шарфиком в Омске (уронила в подарок Артему на новый год), но уже было очень поздно.
- Тема подарил мне нетбук!!1 и теперь я задротничаю на бордах в per и mlp.
- я смотрю уже восьму серию Маленьких Пони, да, тех самых поняшек. у меня четыре фигурки из макдака: флаттершай, эплджек, рарити и рейнбоудеш (это все именя поничек)
- мне подарили на новый год планшет для рисования, что меня оооочень удивило (но скоординировать и прикрутить его к нетбуку я не могу, что очень жаль)
- котяка мой приезжал еще семнадцатого, и мы очень хорошо провели время вместе. маман случайно увидела фотографии и теперь все знает. к слову, она нисколько не была удивлена Х)
- я отчаянно борюсь со своей гормональной системой и нескончаемыми вспышками тревоги и стрессов, но не жалуюсь - все нормально
- я обязана летом съездить с Темой на пляж

а еще я постоянно недосыпаю, хотя это сейчас для многих привычно.
пойду спать и сейчас, а вот вкладку с дайриком оставлю, чтобы писать время от времени сюда.

---

Если я не пишу сюда больше чем сорок дней - в живых меня, видимо, нету.
Ну, это обязательное такое условие моего пребывания здесь.
И если у меня есть дневник - я буду в него писать.

Ночью валялась с температурой под 38, снился бред, бред, и еще раз бред.
Перед сном поймала по телеку пеедачу на бывшем ДТВ, что-то про авиакатастрофы в Индии, а именно про одну, где столкнулись два самолета.
То ли я правда стала такая мягая и нежная, то ли была настолько больна, но я плачу почти каждый раз, когда думаю о том, что кто-то может потерять своего любимого человека.

Влюбленный волк - уже не хищник?
Признаю.

Такой огромной рекламы на дайрике я не видела уже давно, она мне глаза натирает.

Выяснилось, что экзамены в конце года нужны только для получения аттестата, и никуда я сними не пойду, ну ок, значит, сдавать можно хоть что.
Дополнительные платные курсы мне придется посещать вне зависимости от уровня знаний. А если посчитать, дык это же 100 рэ за занятие *15 человек в группе = довольно много для бедненькой школы. Окда.

Сенсея нет уже две четверти, говорят, у него была операция, связанная со спиной. Я скучаю по нему, физики жутко не хватает.

У меня вроде получается налаживать отношеия с одноклассницами, мы вместе весело и задорно топаем домой после школы, на курсы и даже общаемся на вконтактике. Не со всеми, конечно.

Мои две знакомые с вузовской математики - Майкл и Хелен. Первая красноволосая роковая женщина, меняющая марней, мило одевающаяся, с тонкими ручонками, а вторая - уже не латентная лесбиянка. Обе они мне напоминают волну неформалов, которая была года три назад. Странно,что такие еще бывают. Ванильки-то все заполонили.


Может быть, скоро Тема приедет

---

Ох, и где меня носило? >_<

Прошли каникулы и неделя после них.

К слову, у меня в оценках четверок четрые - химия, математика-геометрия, русский. Предметы я знаю сносно, но сейчас пора перед экзаменамии, и ради курсов учителя готовы на любые подвиги.

 

Наконец мне удалось довязать шарф для Артема, и сегодня я его, пожалуй, отправлю.

Он очень-очень классный, и шарф тоже :33

Жду Тему через недели две..и тогда будут фотографии, думаю.

 

Все идет своим чередом, дневник. Все эти две недели страхи подступали и отступали, были разные, менялись, и прочее.

Я писала письмо психологу куда-то сюда, www.pcnp.ru/rass/letter_new.php?page=1 , хотя, даже если они ответят, чую, нового я для себя не узнаю..

Где-то читала, что к мысли о смерти можно вполне привыкнуть.

Каждая ссора притупляет чувство привязанности, а значит, притупляет боль от невозможности быть рядом.

Но перебор ссор ведет к разладам и недопониманию, что тоже плохо.

 

Да, таки золотая середина имеет место быть, и меня это радует. Как правило, любой перебор чувств значит то, что пора восстанавливать вторую часть, которая негативная. И хорошее, и плохое должно быть, в общем.

Именно так.

 

Я клею портал девайс из подручных средств, бумага, малярный скотч, канцелярские листочки для записок. И получается же :3 Единственное, я пока не придумала, как быть с пружинящими ботами Челл. Придется клеить их из туфлей с рынка, наверное..

 

Стало еще холоднее, увы. Я хожу в вязаной шапке-ушанке, которую сделала сама Х)

Скоро новый год. Еще скорее - год нашего знакомства.

Моя голова сам видишь, чем забита

---

 

Это забавно выглядит, я и он на фоне дурацкого нашего кинотеатра-Космоса.

Когда, еще в самом начале, я думала о возможной встрече, таки никак не могла представить, что мы там будем.

 

жутко уютно, а чего :3

---

Женский день Процентное соотношение via Номад

 

Х)

 

я мучаюсь от того, что боюсь смерти, но надо, наверное, сказать, что боялась.

 

я прочитала сатью на тему "как пережить смерть близкого человека", и теперь правда как-то легче. я чувствую, как ужасный страх за Артема меня постепенно отпускает.

сверхсознание как бы намекает, что это все нужно пережить.

 

я пойду на улицу, нарву веток и сделаю браслет из деревянных бусин, потому что постоянно замечаю за собой привычку стучать по дереву, когда совсем мерзко и страшно.

 

все будет хорошо, в любом случае. пора это понять.

 

 

мне нужно начать работать над """"" для Верочки, конечно, которая уже не моя.

---

У меня просто-напросто нет времени, чтобы писать сюда, но это не значит, что я заброшу дневник, нет.

 

Десять дней назад, восьмого, приезжал Артем.. и у нас было целых восемь с половиной часов, чтобы быть вместе..

Правда, я ведь говорила, что всегда знала о моей будущей безумной жизни? О моей семье там, о работе, о том, как я буду жить

 

Иногда мне кажется, что самые безумные предположения сбываются.

 

Нас видели вместе. Меня и Тему, мать оноклассницы.

Дома она сказала, что "Кузнецова таки отхватила себе милейшего жениха - пухленький такой, симпатичный и лицо доброе"

Не только лицо, Вера Владимировна..

 

И я одна не вижу, что он чуть полноват. Он не толстый, господи! Он жутко уютный.. Его тело уже давно кажется мне чем-то совершенно подходящим и мне, и ему. Как бы это сказать.. я не могу его представить другим. Я не могу представить на его месте кого-то другого. Больше всего меня радует, что я делаю (не могу представить Х)) это совершенно осознанно. Мне это точно не навязали, и я готова защищать его от насмешек. Правда. Не каждый может вот так взять, собраться и приехать...

 

Мы обнимались на нашем легендарном Текутьевском кладбище, встречали там вместе ленивый осенний рассвет. И солнце очень здорово подсвечивало его добрые зеленые глаза.

Он говорит, тут очень много деревьев, не так, как у него в городе... Я показала ему мой район. Там красиво в любое время года, на самом деле, а мы попали туда осенью.

 

Шли с ним мимо нефтегаза, держались за руки.. он грел мою лапу в своем кармане..

- Маш, тебе не кажется, что это похоже на сон?

- Кажется. А больше всего я боюсь не запомнить его..

 

 

Я уже помню очень мало, прошло десять дней, которые нас опять целиком погрузили в привычную суету и быт. Остались, пожалуй, только те тактильные ощущения, какие-то яркие вспышки света, тепла, ласки..

 

Я страдаю меланхолию большую часть времени всю жизнь. но такое вот редкое воспоминание или случайная деталька переводят мою чертову меланхолию в мечтания же.

Про меня все чаще говорят, что я ушла в себя. И пусть.

 

Сейчас, главное, просто пережить и переждать. И все хорошо будет

---

Мне было еще четыре или пять (а с ней мы дружим с наших двух), я помню, как у меня зимним утром отказались слушаться ноги. Я упала с кровати и поняла, что совершенно не могу ходить, что я могу только ползти на руках, и я ползла по нашему старому советскому еще ковру, звала мать и удивленно сопела.
Кровать была с лакированной деревянной спинкой, тоже советская (толстый, блестящий слой лака), и приходила врач, и смотрела меня, и говорила, что тоже не может понять, почему я не могу ходить.

День или два я ползала на коленях по дому, вот как раз ближе к моему выздоровлению пришла Саша, и мы с ней обменялись игрушками. У меня была кукла с тряпичным телом, кудрявая маленькая афороамериканка со стеклянными глазами и веснушками на лице. И руки-ноги в разные стороны, даже без одежды она была. Саша тоже что-то дала мне поиграть, и мы часто с ней потом менялись.

Еще, мне исполнялось как раз пять лет, Саша с матерью подарили ядовито-розовый набор мебели для кукол - камин и стол, и кресло. Все было запаковано в блестящий прозрачный пакет, и он шуршал. Мы с ней потом много играли, у меня появился шкаф и кровать, опять же, для Барби.

Когда мне было шесть, мы стали самостоятельно играть во дворе (строго наказывали ходить только по зеленым участкам с травой, и ни шагу на дорогу, что как раз аккурат посреди двора). Ее дом стоял перпендикулярно моему, мой этаж - первый, ее - седьмой.

это правда очень много текста

Каждый раз, когда мы с матерью шли к ним в гости, я испытывала сильное и очень сильное волнение. Это не квартирный дом, а больше пансионат, слегка переделанный. Мы шли сначала мимо лифтов, которые никогда не работали (хотя, последние лет пять я поднималась только на лифте), шли по лестнице аж до самого седьмого этажа. В подезде и на лестницах всегда пахло кошками, людьми, чем-то сладковато-сухим. Душно и пыльно.
Коридор, длиной во весь дом, тусклая серая плитка, 40 на 40 сантиметров, примерно. И идти до трубы, которая еле подсвечивалась одной из двух ламп на этаже.

Ее дверь - прямо рядом с трубой. Большая, деревянная, в полоску. Маленькая однокомнатная квартира, в одну стену - громадная библиотека духовной литературы (ее мать - логопед, увлекалась всегда чем-то светским, а потом и религиозным). Они несколько раз делали перестановку, и однажды мы с Сашей нашли в ворохе книг на полу камасутру. Среди всех этих книг, где каждая вторая предлагает уверовать в бога, а остальные - произведения на эту тему.
Камасутра небрежно, нервно и торопливо просматривалась дрожащими руками, моими, Саша же молча смотрела на все это безобразие и пожимала плечами, когда я спрашивала, как этот мужик смог так вывернуть ногу, или почему они выглядят такими унылыми. Мне было, кажется, семь. И ей тоже.

Мне нравилось пить у нее дома чай, протискиваясь за печеньем за холодильник почти во всю кухню. Жутко нравилось сидеть на том твердом диванчике с остальными детьми, когда у взрослых были праздники. Звали мать Насти, и мать Сабины, и еще кого-то..

Меня всегда восхищал вид с балкона: весь наш двор, территория больницы за забором, крошечные-крошечные люди внизу, дети, родители, старушки на скамейках у пансионата, классики, которые мы с Сашей рисовали внизу, на асфальте.
Мы всегда могли посмотреть с балкона, не идет ли чья-нибудь мама домой, и гуляет ли кто-нибудь около большого металлического сооружения для чистки ковров.. Это оно тогда казалось большим, конечно же..

Белые камешки, которыми облеплена моя девятиэтажка, имели свойство неплохо крошиться и краситься, и мы часто использовали их вместо мела, царапая заодно пальцы.
Уже в классе первом-втором вместе учились прыгать на скакалке, играли в Поттера, играли в Чародеек, вместе слушали дурацкие попосвые группы, играли в мяч..

Да, мяч было добывать особо интересно, мы вставали под балконами пансионата и орали Сашину маму, чтобы она сбросила денег на мороженое и мяч, или еще что-нибудь для игры. Я кричала "Тетю Олю", а Саша - маму, конечно же. Иногда нас жестами прогоняли, а иногда сверху падал пакет с крутками, мячом и кошельком. Падал в траву, и мы искали там, под балконами. Находили там же мертвых кошек, Саша всегда боялась, а я их закапывала.
Потом навострились делать из песка дома, которые засыхали на солнце и неплохо держались. Дядя привез мне из омска кошелек-льва, которого я назвала Лёвой, и мы играли в то, как Лёва живет в городе из песка.

Мы вместе с Сашей навещали мать и брата в больнице, еще когда он болел с почками, а потом и с подозрением на воспаление, связанное с коркой головного мозга (почку вылечили, а воспаления и не было). Это было зимой, мне было одиннадцать. У меня тогда появился невероятный свободный доступ к интернету, и я начинала понимать, что, собственно, не только с Сашей мне может быть интересно. Появился тот-самый Девичник, сайтец с гифками для создания сайтов, помню его отлично.. Сайт Девочки Дианочки, может, он еще остался. Я переиграла во все на свете игрушки и приложения, кажется...

С Сашей опять стали сильно общаться, когда заболела маман, и появились признаки переходного возраста. Мировой протест, ага, крашенные пряди, Cinema Bizarre, лесбийские наклонности и все в этом роде. Фанатели с ней от Страйфи, искали его в каждом прохожем, дурили и смеялись.

Праздники у нее дома были все те же, все те же книги, все те же вещи, все то же самое, но с налетом какой-то затертости и одновременно современности, скажем так. Ее глухой отец сделал операцию в Питере, и теперь слышал, но нужно было кричать. Мать все так же работала логопедом в соседнем доме, который даже номер имеет тот же, и люди всегда забывают, что там еще есть "а". Через наш двор и сейчас проходят чуть глуховатые люди, ищущие дом 46а, но натыкающиеся только на наш. Показать, что этот центр слуха через забор - уже привычно для тех, кто здесь живет.

Она никогда не разрешала трогать ее вещи, кстати, мне нельзя было даже взять карандаш или пойти налить себе чаю. Она всегда обижалась на мои выпады, я всегда была резвая, резкая, шустрая, может быть, часто увлекалась. А она тихоня и скромница, которая одергивала меня и обижалась без повода.
Нас всегда вместе отправляли на ЛФК, занятия в садике, в музыкальную школу..
Отдаляться начали еще когда она пошла на ИЗО куда-то в другое место, все больше в ее районе, в сторону 50 лет октября. Мы и в разные школы пошли, и нам было абсолютно не по пути.

Я бросила скрипку, когда мне было шесть. Меня поставили перед выбором, и я выбрала английский, а Саша же прилежно проучилась игре на пианино, и училась она играть на старом советском, который мы отдали просто так, когда Тетя Лена съехала от нас жить с женихом в квартирку около военной части, за чертой города.


У меня всегда было два-три показателя моего детства, я всегда мысленно к ним обращалась, сначала радуясь, что таки все еще ребенок, а потом испытывая некоторый дискомфорт, а потом вообще это была навязчивая идея и страх.. было дело.
Когда, казалось бы, мне стало совершенно плевать на все эти глупые показатели, черты, на воспоминания.. они вернулись.
Да, дневник, они вернулись именно тогда, когда я (мне так казалось) поехала уничтожать самый яркий признак своей невинности, инфантильности и детства.
Я же, по сути, никогда не целовалась. Те издевательства Грея и его команды никогда не казались мне поцелуями, потому что и не были ими, в моем понимании. У меня нет определенного предвзятого отношения к поцелуям и сексу (не считая постоянного и нормального для меня страха перед другими людьми), но именно сам этот воспетый тысячу раз в разных местах "первыйпоцелуй" вызывает у меня нечто вроде трепета. Или гордости, учитывая недавние обостоятельства.

Мы с матерью встали пораньше, собрали бутербродов и вещи, дождались такси и поехали на вокзал. Это был тот самый день, мы собирались в Омск.
Выезд из двора преградила машина для мусора, работники старательно запихивали какие-то деревянные куски в грузовик, и они не поддавались. Какие-то металлические веревки, клавиши..
- Дак это же, это.. пианино, - заметил водитель.

Саша закончила в прошлом году музыкальную школу. Они все собирались переезжать, но никак не могли, то денег не было, то затопило, то ремонт.. ее слова о том, что пианино теперь не нужно не очень меня обеспокоили, да и дела до пианино мне не было совершенно.

Но, черт возьми, она разломала пианино, на которм играла, выбросила его, как последний ненужный хлам. Она переехала в тот самый день, когда мы с Артемом поцеловались, они тут же продали квартиру, и с тех пор я не вижу и не слышу ее. Ничего, кроме привет-пока в сообщениях и ее эти "просьбы перезвонить" в моих смс, и ни одной встречи, ни одного движения навстречу.

Мое детство кончилось, я больше никогда не не увижу крошечный, как игрушечный двор, что видела с ее балкона, я больше никогда не смогу зайти к ней после шести уроков в пятом классе, чтобы послушать, как она рассказывает про Диму Фисько, которые й ей к черту не сдался. Она выбросила пианино, она никогда, НИКОГДА НА НЕМ МНЕ НЕ ИГРАЛА, она так и не научила меня языку глухонемых, хотя всю жизнь, с рождения, общалась на нем со своим отцом.

Мое детство кончилось, вот и все.


не то, чтобы жалею, но чувство недосказанности меня так и не покидает.
мы ведь были друзьями, а теперь, видимо, нет

---

Я не знаю, что произошло у Матвеева, почему его страница пустая, куда делось то сообщение в его паблике о смерти его девушки, умерла ли она на самом деле, почему она онлайн, и вообще как он теперь, но все происходящее меня чертовски пугает.

Страшно даже думать о том, что он может чувствовать, если ее и правда насмерть сбила машина.

Пусть у него, да, именно у него, лживого наркомана, тролля и задрота будет если не спокойное, то, хотя бы, стабильное состояние.
В таких случаях вообще сложно что-либо посоветовать, потому что это как раз одно из таких вещей, после которых вряд ли все будет хорошо.
Будет хорошо, но далеко не сейчас.

Удачи ему.

---

Времени очень нет. Все хорошо, но времени нет. Мне в этом году предстоит сдавать экзамены, и таки мне нужно сдать их так, чтобы попасть в ТГУ.
Налегаю на алгебру, физику и геометрию, получается, конечно, через раз. Но я не отстаю, и не собираюсь этого делать.

Блаженно нихеранеделанье, увы, отменяется в этом году.
Браузер телефонки не позволяет полноценно читать и просматривать новости, поэтому я сейчас просто гляну основное избранно и ПЧ, а остальное даже трогать не буду.

С переменным успехом справляемся со сменой режима, он работает уже третью скоро неделю.. няшище.


В ЖЖ нечего особо писать и долго (даже сейчас трачу драгоценное время), и поэтому стыдно.

Но все хорошо. В зеркале я вижу уже что-то повзрослевшее и серьзное, не то, что года два назад

---

Я иду по этому огромному ТЦ, где меня оставили тетушка и маман. Он огромный. ОГРОМЕННЫЙ ПРОСТО. Мега. Икея и Мега. Нечто вроде наших ТЦ, но гораздо больше. Там пол отражает потолок, потолок весь в каких-то панелях и трубах, и пластике, и бетоне, неровный, тяжелый, опасный.
Магазины по краям этого блестящего пола, с блестящими витринами, где блестят вещи. И очень-очень светло.
В каждом по консультанту, я пыталась прятаться в магазине игрушек, пока ждала его и Ви. С ходу же меня охранник заставил снять сумку.

Набираю в асечке, что я стою рядом с огромным плакатом с почти-халявным пончиком (всего-то пять рублей, безумно сладкие, кстати), пишу что-то про вход, про второй этаж, про эскалатор.
Потоки людей в разные стороны. И я стою.
В Омске одеваются гораздо лучше, чем у нас, одежда яркая, сочные цвета, годный пошив. Минимализм, всякие причуды, конечно, но минимализм.

Минут пятнадцать стояла на лестнице, которая ведет с парковки на этаж. Прыгала со ступеньки на ступеньку, на меня странно смотрели. Трясло всю, чуть было не побежала кровь из носа, честное слово. Переносица очень болела еще.

Потом наворачивала круги вокруг одного из кварталов, нашла карту, изучила. Правда очень огромная территория.
"Еще пять минут, и мы придем. Жди."

Иду против потока людей к магазину с мороженым, помню еще вафельные рожки, которые аккуратно запечатаны в витрину. Мне еще тогда подумалось, что их нельзя есть. Думала о муке, о тесте, о всяком совсем бреде. Хотела уже повернуть на четвертый или пятый круг.. не помню.
Как вдруг Артем.

Знаешь, дневник, какое чувство, когда картинка и реальность совпадают?
Знаешь, как это, когда тебе кажется, что ты уже свихнулся и видишь галлюцинации?

Еще даже тогда, когда я семь часов тащилась в электричке, когда несла сумку с деревенскими помидорами для тетушки, когда спала у нее дома на новом надувном матрасе, от которого болит спина.. мне не давала покоя мысль, что же я буду делать, когда увижу его.

А я свихнулась.

Мне хотелось сначала познакомиться. Привыкнуть. Не могу же я сразу лезть целоваться, верно? Я и не умею вовсе. И я не шлюха, чтобы целоваться на первом свидании, лол. Мне казалось, я даже не имею права взять его за руку. А я свихнулась.

Я бросилась к нему на шею, ноги уже не держали. Он меня обнял. От него пахло чем-то горьковатым и озоном. Дождем, да. Волосы были мокрые.
Мы сколько-то времени так и стояли, уткнувшись друг другу в шеи носами. Он выше. Не помню, как долго..
Я не знала, куда смотреть. Ему в глаза, да. Я не умею смотреть в глаза, потом мы обсуждали это и смеялись.
Потерлись кончиками носов, обнялись крепче. А он весь такой теплый, мягкий, жутко уютный... и улыбается.
И губы чуть горькие.
- Оп, первый поцелуй, Мерь.. Второй.. третий..

Меня очень-очень трясло, и тогда, когда он пытался подарить мне маленькое колечко, и когда мы вместе с ним и с Ви перекусывали в икеевском кафе, и когда остались одни и целовались в каждом укромном уголке. У него такой классный язык - чуть шершавый с одной стороны и очень-очень мягкий с другой, ня.


завтра рано вставать...
еще очень много вспоминать, дневник. но я запишу.

---

Понедельник. С телефона. Меня не было меньше недели... Думала,может смогу пробраться за большой кмп и как следует все вспомнить и записать,но и на нем теперь пароль.
Привет,жесткий контроль меня.

Мне нужно очень многое обдумать, как дальше

В Омске было здорово, никогда не забуду

---

Завтра электричка, поеду на каких-то жалких три дня, в воскрессенье опять электричка. В восемь утра, в девять - по его.

Боюсь? Да, очень боюсь.
Сегодня было очень много неожиданного, он очень забавный, когда беспомощен или не хочет с собой бороться.

Проиграла ему партию в шахматы.

Учебники нынче квазидорогие, какимм-то чудом они стоят в три раза дороже, чем в прошом году.
Мне осталось купить географию.

Ничем толком не занимаюсь, читаю много детской литературы, которая меня с каждым днем все боьше пугает. Пытаюсь развиваться, строить планы и прочее.
Во вторник мне позвонят, и я договорюсь насчет тестирования в школу английского с какими-то кембриджскими корнями, черт знает,ч то там на самом деле.
Я осталась одна в Талисмане из всех тех, кто был моего уровня. Группа не соберется, я потеряю год.

Со мной очень много говорили на эту тему родители вчера. Про английский, про вузовские курсы, про подготовку ко взрослой жизни.
Я понимаю, что все мои страхи - это один большой, на самом деле.
Страх перестать подходить, а еще проще - потерять его.

Да, я признаю.

Я теперь могу все успевать, я еще веду ЖЖ, он бесполезен, конечно, но пригождается.
Прокрастинация это называется, то самео,ч ем я так так долго и мучительно болею.

Остолось больше половины феньки для Ви доделать, я закончу ее в электричке, благо семь часов у меня будет.
А еще потом у меня будет первое в жизни свидание, дневник, это совсем потом.
Он хочет посмотреть на меня на вокзале, когда я приеду.. так необычно >_<

Все хоршо сейчас, не считая чувства вины за сегодняшние события в скайпике, но это отголоски прошлого, да.
Это-все-уже-не-актуально.

И вдобавок меня пугает материал для подростков девяностых и восьмидесятых годов. Тогда дети были детьми, а я такая старая.

Удачи мне. Наконец-то..

---

Mary
в общем, шла вчера домой, решила по дороге проведать котят в зоомагазине, я их переодически прихожу гладить.. а там около входа стоит коробка с котятами, три штуки, серые такие. на вид полторы недели где-то..

а на улице +35, они в коробке и двух пластиковых пакетах, бедняжки.. я вытащила их, поставила в тень, сбегала купила воды и тарелок одноразовых. пока я ходила - их какая-то пара занесла в магазин и спрашивали, можно ли их сдать. клетка с котятами в магазине была уже полная, их там четверо было. чтобы сдать котяку надо 150 рубелй и справки о прививках и месте жительства хозяина.

в коробке у них записка примерного содержания: "мы котята хорошие, породистые, у хозйки рак и она не может о нас заботиться. помогите нам, спасите нас так, как спасли нашу маму"

о черт..

котят не взяли, эти тян и кун поставили коробку обратно на солнце и ушли. пока я мыталась тыкать мордочками котят в миску, пришла бабушка какая-то. сказала, что они напуганы и пить не хотят. посидели с ней, повздыхали. у нее дома старый кот, он котят не переносит. рассказала, что в прошлый раз котенка съел, которого она приносила..

я позвонила Саше, Вале тоже позвонила, пытались с ними найти человека, который их временно приютит.. не нашли же. время было почти шесть, через час магазин закрывался.

мне надо было прийти домой в пять-тридцать, ибо завтра кровь из веня на исследования нужно, и поесть до шести. но с этими котятами мне как-то плевать было на свою еду.. смочила им лобики водой, проверила каждого, оставила миску с водой рядом с ними, поставила их на лестницу в зоомагазине, в уголок. проверила каждого, живы.

он в подвале находится, а лестница в полуподвале, такая изогнутая. тот, кто зашел бы, сразу увидел котят бы
11:15:10

а потом мне позвонила мать и под угрозой моего избиения потребовала, чтобы я все бросила и шла домой. не было у них ключей

я думаю, что все-таки их возьмут, они красивые очень.. с голубыми и серыми глазами, один дымчато-серый и пушистый, как медвежонок, и еще два стройных с короткуой темно-серой шерстью. один из них шустрый такой, пушистый спит все время, а третий их вылизывает..

вот так-то.. не успела спасти же

Дима астматик, ему совсем нельзя животных дома, а мать до сих пор боится кошек, ну.. отвественности боится, ок, потому что сама отвозила Котю в больницу на усыпление

---

вчера было три года назад, как я осознанно живу.

мы смотрели с Джей на солнечное затмение, и было странно-странно.

три года - не так уж много, теперь я знаю.

осталось года два и месяцев девять, но лучше совсем не считать. доживем.

---

Итак: Exceed Expectation! (Выше ожидания!) 17...20 из 24-х!

Замечательно, Вы можете попытаться стать аурором! Пробовали сами варить оборотное зелье? Не так ли?

Пройти тест

вот оно чо

---

Слушай, дневник, я опять плачу, очень сильно плачу, дневник.
Я не думаю, что тебе это очень интересно, у тебя другие дела есть, извини, что беспокою.

Ну вот просто как-то так, накипело уже. Не могу больше, понимаешь?
Я знаю, что ты ничем не сможешь мне помочь, просто вдруг смог бы, было бы очень здорово.

Я чувствую себя очень одиноким и я не знаю, как это исправить.
Мы с тобой знали, дневник, что рано или поздно этот момент наступит, и ты знал это даже больше, чем я, на самом деле

Ты же все равно ничего не сможешь сделать, и я тоже

---

Я слушаю песню, в клипе которой забавный кролик жалуется, что Everyone Else Has Had More Sex Than Me, ну, черт, он таак прав.
Бедняга, я чертовски понимаю его, да и песня хорошая, актуальна не первый год и все такое.

Просто голос хороший.

Доброе утро, дневник, ты уже догадался, что я приполз жаловаться тебе, а с чего начать так и не решил.

Только что еще раз пролистала новости вконтактике, это мне снова ничего не дало.
Снова август, я только что это поняла.
Еще месяцев пять назад я ждала его, как сумасшедшая считала дни и вообще вел себя как порядочный наивный идиот.
Сейчас-то чего? Жду, нет?

Да, жду конечно же, боюсь просто невероятно.
Почему-то мне удавалось не обращать внимание на разницу в возрасте когда мы только начинали общаться с Берти, с Ди, да мало ли с кем еще.. у меня всегда были очень взрослые друзья, в крайнем уж случае - сверстники, с которыми наша свзять по мере роста все ослабевала и ослабевала.

Позавчера Маше-тян исполнилось семнадцать, мы не слишком дружим, но могли бы.
Грей, Роза, и все-все-все (ну же, поисковый запрос, выдай меня) тоже были таки старше, и мне было вполне комфортно с ними.

Вика-тян прелестна, она и правда похожа на фею. Если мне хватит смелости, я покажу тебе одну фотографию.

Почему меня так беспокоит, что он старше меня? Почему? Почему мне так важны какие-то семь лет? Разве через семь лет я не останусь такой же, как сейчас?
Ты прав, нельзя себя до такой степени обманывать, я конечно же поменяюсь, меня ведь до сих пор бросает в жар, когда я вспоминаю события ближайших трех лет.

Через неделю этому дневнику исполнится вроде как, два года, и мне страшно все это читать.
Вчера к бабушке маман притащила ноутбук, и они все вместе (Тетя Лена с мужем и детьми, ок, бабушка-дедушка и остальные) со смехом смотрели на наши семейные фотографии, мои фотографии, МОИ ФОТОГРАФИИ. Такого вахтера у меня давненько не было, черт возьми, если бы они не смеялись...

- Женихи-то у тебя есть, Маша?
- Нету, я же страшная.

Засмеялись, лол, я не знаю, надо было сказать правду.

Семь лет разницы, это много? Скажи мне, это много? Как все будет, будет ли все хорошо? Есть ли у нас шанс? Знает это кто-нибудь вообще?

Я - ничего не знаю.
Может быть, происходящее спровоцировали события последних дней (только подумать, это было в пятницу, в так называемый День Системного Админа, боже =_=).
И вообще - привычка выяснять отношения с пятницы на субботу крайне любопытна.
Один кризис наложился на другой, и - алле-оп - я теперь ничем не отличаюсь от овоща, причем овоща крайне нервного, зажатого и закомплексованного донельзя.
Я даже не представляю, как мне вылезти из этой беды самостоятельно, мне очень нужна помощь, хоть кто-нибудь.
Никого, конечно же, не будет.

Я не могу свалиться в анабиоз тоже, ведь в каком-то смысле я и являюсь причиной всех моих проблем.

Я сейчас прочешу весь гугл на запрос вроде "разница в семь лет", мне это ничего не даст, ни от чего меня не спасет и не сможет мне помочь, но я хотя бы чем-нибудь займу себя.

Мне остается только ждать чего-нибудь, вот и все

а вот и обещанная фотография, ничего такого, просто на память

У нее очень красивое платье, а он одет в футболку с медвежатами.
И они мне улыбались, было так тепло и здорово

---

Роберта
конечно. это полезный навык. 15:53:04
кстати,
про данаю говорила. короче, сделал он копию (абсолютно точную) подарил дяде серёже. дядя серёжа повесил её над плитой, картина потекла и потрескалась, ок.
дебилоиды

---

.

Тебе.

Артем Антипов
Наверное что-то действительно происходит...
Тебя нет в сети... нету... нету тебя... где ты?
Занимаешься тяноделами, или помогаешь родителям с ремонтом, или с мелким возишься...
Тут стало так пусто без тебя...
Я знаю, когда я офф ты чувствуешь то же самое...
Я больше не причиню тебе боли. Никогда не сделаю больно.
Не буду врать тебе.
Только не исчезай из моей жизни, ладно?
Просто... без тебя она опять превратится в бессмысленное существование, а мне надоело существовать.
Я хочу жить. С тобой. Я хочу любить. Тебя.

Слишком высокопарно и пафосно говорю, наверно...
Но это максимально точно и ясно обрисовывает то, что я думаю.

Кризис пройдет. Сомнения кончатся.
В нашем небе снова появится солнце.
Я обещаю тебе.

намедни в 20:56