Март! Охренеть.
Осталось потерпеть каких-то восемнадцать дней, и приедет Темушка, наконец-таки.. а еще мне станет на год больше и вообще можно будет много такого, чего раньше нельзя было, и не только мне кстати.
Я не могу поверить... такое впечатление, что месяцы и года летят стремительно быстрее, чем это было раньше, когда у меня толком никого не было здесь. Ну, как здесь.. там. Ирл, короче.
Могу ли я назвать камрада из интернета камрадом из ирл? Даже больше, я думаю.
Мы неплохо общаемся с Вайцель. Она суровая женщина, конечно, но все равно нам есть, о чем поговорить. Хотя бы она в состоянии оценить мои пошлые шутки про Сашу Ювилира и не фыркает, когда я говорю на мунспике. Нет, правда, это очень здорово. А еще она хорошо знает английский и подкалывает меня с моим диким акцентом.
Остальные тяны как-то попростели и пригламурились в моих глазах, и я не знаю, чем это вызвано.
Взять, хотя бы, эти истошные крики Джей из кабинок туалета, вроде:
- Я В ПЕРВОЙ
- ТРЕТЬЯ ЗАНЯТА
- НЕ ЗАХОДИТЕ ВО ВТОРУЮ
Но она хорошо пишет пробные тесты по русскому языку, они все там в А классе хорошо их пишут.
Мне не нравится ни ее лицо, ни ее жесты, ничего из того, чем она была, не осталось. Ни капли.
Кроничка подарила мне на новый год забавное серебряного цвета колечко с девочкой в платье и жемчужиной рядом, изображающей мяч. Я не знаю, что ее натолкнуло на мысль подарить мне это и не знаю, с чем это носить. Тем не менее, жутко приятно. Я подарила ей браслет с самодельными бусинками-арбузиками.
Я веду очень спокойный, уютный и приятный образ жизни, что не мешает мне иногда выяснять с Артемом отношения или зависать подолгу в асечке на телефоне на ночь. Я играю в стратегии 1998 и 2000 годов, мало ем, много молчу, рисую все так же и забиваю болты на очень многую учебу. Я все еще могу учиться удовлетворительно, не прилагая усилий.
Артем будет готовиться к поступлению в апреле.
Я хорошо помню позапрошлый год, но нифига не помню прошлый, он остался у меня в памяти какими-то обрывками.
Я все еще боюсь нечаянно умереть, даже сейчас у меня что-то екнуло, когда я это пишу. Мои затяжные депрессии иногда возраждаются, но я их подавляю. И, потом, как-то стыдно и обидно депрессовать стало. Но иногда накатывает все-таки..
Родители работают, делают ремонт, брат в сентябре пойдет уже в школу а мне поступать через года три, а я еще не знаю, куда именно.
А еще я боюсь секса все еще, и этот страх, больше похожий на отвращение, никуда не теряется со временем.
Я вполне могу что-нибудь такое себе представить и получать удовольствие, проворачивать действия, приближенные к этому, но, черт меня возьми, я не могу.
Я не могу даже себе представить, что да как. При мысли о возможном сексе меня начинает как-то неприятно трясти и в голову лезут всевозможные страхи и опасения, связанные чаще всего только со мной и моим телом. Все нормально, конечно, просто иногда это удручает. Что делать? Как быть, лол? Конечно, я знаю.
Паениковать еще рано, да и незачем.