Пусть все будет хорошо

нам просто нужно перестать ссориться из-за пустяков
потом будет время на это, и будет уже не так серьезно

---

— Если я начну делать то, что я хочу - ты очень огорчишься.

---

Военкомат?
Какой, к черту, военкомат?

Бросил все и пошел переигрывать игрушку.
"в военкомат потом пойду. на следующей неделе или еще через год Х)"

Он никогда не повзрослеет.

.

Господи, ну куда, куда я попала.
Мне же теперь всю жизнь это предстоит видеть.

---

Я не знаю, что я буду делать, если его заберут.
Мы ничего не успели..

---

Черт, да ведь сегодня первое число!

---

О, да, вот она, новая запись!

Я просто не успеваю сообразить, что можно написать, а потом время мое заканчивается, и возможности нет.

Но вот, я снова здесь.
Фактически, следить теперь за мной будет некогда, маман опять вышла на работу. Мои обязанности все те же, разве что я действительно хочу зарабатывать деньги этим летом. Все же андроидный какой-нибудь телефоник мне очень нужен.

Пойду-ка я за очками..

А сегодня мой первый день задроства, и он начался с фейла: маман сама пошла отводить Дима в сад, а все потому, что я почти ничем от овоща не отличаюсь.
Черт возьми, мне очень стыдно.
Я буду готовить еду сегодня. Позвоню ей на работу и вообще.. попробую спросить, что она думает об этом все.
Никогда не думала, что меня будет беспокоить подобное. Чувство моральной ответственности?
Мне же профит по сути, если утром в кровати мне хотелось прийти и лечь еще на часа три, сейчас же я уже думать о сне не могу, чем мне еще заниматься?
Идти и бегать сейчас слишком рано, я чашку-то с трудом в руки беру.

Вчера работала в кабинете психолога, помогала ей с обработкой анкет от детей, составила довольно-таки положительный отчет и подредактировала немного внешний вид анкеток.
Не сложно по сути, все, что требуется - делать и делать.
Выпила кофе чашки четыре, кофе совсем мерзоть, кислый и горький. Она пьет без сахара, и я не могла ничем сбить головокружение.

Родственнички уехали позавчера. Вчера.. я спала три часа. Лорд бы забился под кровать от всего этого, ня!

Сегодня спала положенных восемь часов, но мне это совсем не помогло выспаться.
Краем уха слушаю компромат на какую-то шлюху, от которой фанатеет Лось.
Еще немного, и я наверняка накатаю пост на эту тему, благо аргументы таки есть.

Кто-то опять забросил псевдо-писательскую деятельность, и мне опять не нравится свой стиль.


Пусть Тему не заберут, пожалуйста.

---

www.newsprom.ru/Obschestvo/130630050209878/Tjum...

не я, но не забыть.


89 (темин возраст) 072 (два экзамена по обществу) 17

[15:52:01] Tin: надо тебе ей позвонит, она тебе скажет либо приехать либо даст кардинаты даши...либо карочесама у ней спросишь..там она тбе предложит несколько тем на выбор...ты вибираешь одну..она говорит к какому числ написать первый выриант..кроме того...с ней обсуждаете какие вопросы по данной теме возникают и вообще про что писать

---

Как ты думаешь, дневничок, куда я иду, если уменя появляются мысли, которые как-то неудобно высказывать в другом месте?
О, ты прав, иду именно сюда.

Вся проблема в том, что пока я разбираю все комментарии в других дневниках и тщетно пытаюсь прочитать все избранное - мысль таки теряется, что немного меня расстраивает.
Зато весьма неплохо потом находить еще одну тему для разговора или просто занять себя чем-то в свободное время.

У меня нет свободного времени.
Оно уходит куда-то в невероятную пропасть, я все так же могу провести день в блаженном нихеранеделаньи, просто сейчас оно проводится еще в компании друзей-ниток и в изготовлении никому не нужных вещей.

так привыкла к экрану телефона, что сейчас постоянно опечатываюсь на огромной и дико пружинящей клавиатуре ноутбука.

Мне нужно обязательно научиться печать ВСЕМИ пальцами, а не безымянным и указательным левой руки и средним и большим правой.
Они уже болят, так я долблю ими по клавиатуре.

Пора переучиваться, было бы круто показать класс на собрании журналистов тринадцатого.
А подождите-ка.. сегодня седьмое, и вроде вторник. Тринадцатое - понедельник, и именно в понедельник должен приехать отец.
Они все хотят в Омск! Все-все-все.
Я не могу понять, почему в этот раз остоятельства работают на меня, правда.
Мне чертовски везет каждый день, это потрясающе.

Так вот, скорее всего, в Омск мы двинемся в среду-вторник, то есть, до пятнадцатого.
Иначе - будет уже как-то сложно скомпелироваться по времени.

17 числа какого-то из ближайших месяцев у деда день рождения, обычно все собираются у него дома и празднуют.


Недавно кошка съела собственного котенка, все их крыльцо было в кровище, дед так расстроился, что даже, говорят, разрыдался и наказал кошку и ее любовника. Больно и сурово..
Да, он алгоколик, но это совершенно не мешает ему быть добрым, чутким и сурово-справедливым. Этот кун до сих пор неплохо клепает всякие электрические цепи и умножает трехзначные чила в уме.

У них с бабушкой разница в пять-шесть лет, весомый, кстати, аргумент.
Они скоро уже лет как сорок пять женаты.

Видимо, я слишком много пишу сегодня.
Я даже не об этом сначала хотела писать, но вот, меня прорвало.
Я недавно думала о том, что веду этот дневник уже скоро два года, и по нему неплохо так можно проследить всю мою историю, того, как я постепенно становлюсь адекватным человеком. Когда перечитываю, то краснею, то удивляюсь тому, что раньше мне тоже неплохо удавалось писать годные посты, ну а все равно в основном это были глупые какие-то изречения и остаточные мысли.
Сейас я гораздо циничнее подхожу к веденю дневника.

А еще я тепрь смотрю порно, пью фруктовый чай, плету всякие феньки, не испытываю ни малейшего желания как-бы то ни было себя проявить как писатель или личность, стала ленива, счастлива, все так же любопытна.
Стала мудрее? Да нет, просто мысли научилась выражать.
Теперь меня не очень напрягает женский род, я все больше уплываю куда-то в космос и вселенную, научилась находить приятности в обыденности.
Стала в разы добрее.
Вчера кормила незнакомую бездомную кошку, она всю шерсть об меня обтерла.

Я теперь почему-то люблю перерисовывать архитектуру, вхожу в транс и самозабвенно рисую все эти крутые объемыне формы.

Теперь я не так сильно стесняюсь фотографироватсья, зато моя социофобия растет с каждым днем все больше и больше, не смотря на мое нормальное отношение к социуму, людям и общению.
Не могу объяснить, почем это происходит, но я панически люблю открытые и закрытые пространства, но если там есть люди, с которыми мне предстоит контактировать - начинаю сомневаться.
В чем?
Да не знаю, правда.
Мне кажется, я просто боюсь лишнего внимания, не знала никогда, что с ним нужно делать.

Ответить каждому взаимностью? Да мне лень, лень! Или просто бывает нечего сказать.
Я молчу или шучу шутки, вот и вся моя социальная деятельность.

попробую сейчас достать фотографии с моего сенсорного новенького самсунга, которому уже месяцев семь

---

Я никуда не исчезла, я просто теперь многое успеваю переживать до того, как записать.

Это не зеачит, что дневник мне больше не нужен.
У меня компьютера-то от силы часа четыре в неделю, честно..

А еще мне нужно пройти Портал, у меня никак не получается разобраться с последним уровнем, где надо уничтожить Глэдос.

---

В это сложно поверить, но учебный год наконец-то закончился.
Ура.
Мне удалось получить довольно-таки неплохие оценки, разве что по химии, физре и русскому четверки.
Английский в среднем на 83-5%.
нормально.

---

Время быстро летит, чертовски.
Учиться осталось неделю, чуть меньше. На уроках уже нечего делать, я рисую обычно или дочитываю учебники.
На журналистике отпустили в субботу. Последнее занятие. Подведение итогов.. черт..
Когда ПС-кун сказал, что мы все свободны, я замешкалась. Вроде.. что, уже все? А дальше?
А дальше ничего, черт возьми.
Ничего.

Кроня вытащила меня за руку из Гранта, мы с ней потом сидели в кафе и ели греческий салат.
Если бы не журналистика.. а была бы у меня Кроня?
Нет ведь. И я думаю, у нас с ней еще куча времени, можно общаться и общаться.
Она называет меня Хеллоу Хикке, например Х)

Впереди лето, посмотрим, что из этого всего выйдет.

Происходящее дико меня настораживает, и я говорю даже не о том, что год закончился или прошло полгода.. черт.. я переживаю почему-то.
Переживаю, что первое время будет сложно.
С другой стороны, мы продолжаем жить, и сами можем выбирать, как это делать сейчас.
И ближайшие года три тоже.

Разберемся. Все получится.

Пятьдесят процентов успеха на самом деле обеспечивает вера.
Вера в то, что все получится.. правда ведь?

все мои посты стали похожи друг на друга, бро, прости

---

Прости, прости, детка, я ничего не могу сделать с твоим горем, правда.
Прости меня, я правда не могу.
Мне хочется, но я не могу.

Кто из нас в таком случае будет несчастнее? Я.
Да, это называется эгоизм, в данном случае - собственничество, я осознаю это.

Осознаю я также и то, что никто не в силах ничего изменить.

Получаю ли я удоволсьтвие, видя, как ты страдаешь?
Немножко.
Немножко, потому чтоты это заслужила, пускай и не все.
Прости. Мне правда очень жаль, что так получилось.

Страдала ли ты до этого? Умеешь ли?
Я не знаю.
На самом деле, я слишком мало о тебе знаю, чтобы пытаться помочь. Хотя бы потому, что ты не говоришь. Или лжешь.
Мне не хватает не расписания твоего, или, быть может, предпочтений или интересов. Нет, дорогая, мелкие детали твоей жизни мне не нужны.
Ложь, которую ты выдаешь за истории тоже не надо.

Я ничего о тебе не знаю как о человеке, но ты страдаешь, или хочешь страдать.

Прости. Приходится жертвовать. Я знаю, что мне не следовало этого говорить.

Мне больно знать, что из-за моего счастья кто-то страдает так, как приходилось мне когда-то давно.
Мне очень обидно понимать, что я не могу помочь.
Слишком большое расстояние между моей помощью и твоим желанием выбраться.

Страдать полезно. Рыдать полезно, полезно мучиться и бояться тоже.
Временно.

Потом проходит.

Что мне посоветовать тебе? Ты забьешь на это с вероятностью в прецентов этак девяносто девять.
Просто живи, живи, пожалуйста.

---

www.diary.ru/~up-down-the-stairs/p79550398.htm

умиляюсь, чертвозьми.

все осталось точно так же, дневник.

---

Листья все зеленые-зеленые.
Скоро тест по английскому. Я немного понимаю химию.
Вчера сделала общий лист с буквами по физике, сегодня займусь обществознанием.
В субботу гуляли с Кроненберг по городу. Ели в Ростиксе, пили колу.
Я выглядел как дерьмо.
Волосы медно-красного цвета, ближе к коричневому.
Времени мало даже на фильм или серию аниме.
Ложусь спать в час, а то и в два обычно.
Мать занимается собой, что радует. Отец уезжает в Москву на один день. Может быть, потом ему дадут отпуск.
В Омск если поедем, куплю новую футболку, дурацкую какую-нибудь.
Не о чем разговарвать с Лосем. Совсем.
По журналистике вроде неплохо обработала пресс-релиз. Но меня обязательно будут ругать за что-нибудь.
Хочу освоить скилл шитья.
Лето блико-близко.
Уже шесть месяцев прошло.

Все хорошо. И все будет хорошо, я обещаю тебе.

---

Просто дождусь, пока эта паника и отвращение пройдут, и все сразу станет хорошо.
Надо купить много ниток для феньки.

И еще... надо заставить себя выполнить задание ПС-куна, иначе в этот раз меня действительно выгонят.

---

http://www.fortum.ru/press/konkurs/

ладно.

---

У меня, извините, фобии
И чувство отвращения
Когда дама лет семнадцати
Почти что для отомщения
Малюет себе лицо красками
Ест кофеин и ваниль
Балуется раскасками
С тем, кто ее отпоил
Бьется истеричски
Колко и больно в груди ее сердце
И, собственно, практически
Нельзя уже надеяться
Просто теоретически
На ее спасение
Чувство ее одиночества
Совсем не оправдывает ожиданий
И даже отрочество
Не столь полно страданий
Сколько там ей навязывают
Ее милые подружки
На самостоятельность намекать,
Играя в игрушки
Бесполезно!
Но тут важнее наверное
Даже не состояние
Даже ни разу не меры
По ее спасению
(Геноцид дело последнее
Грешное и порочно)
Важно, насколько нагло
Дерзко и прочно
Убеждена она в святости
Собственного поведения
И совершенно точно
Уверена в просветлении
Собственной души грешной
Даже наверное разума
Вытачить, выскрести, вырезать
Все бы из нее сразу бы!



давно

---

Да, ага, на улице весна и полно прочих радостей жизни, но я опять прихожу сюда писать только негативное.
Да, я постоянно себе надумываю, у меня очередная волна паранойи, и это так просто меня не оставит.


Дневник, знаешь, я чую, что меня обманывают.
Все. Абсолютно все.
Даже любимые, даже близкие.
Даже те, кто никогда не слышал от меня неправды.

Все.


Что-то скрывается, что-то утаивается обязательно, что-то всегда хотят от меня спрятать.


Это на самом деле очень несправедливо.
Я же вижу много.


Тем говорил, что таки бросит всех тех идиотов с мозгом, выеденным аниме. Говорил, что перестанет ходить на анимки собствено. Что с Таней не будет общаться. И Лосем.
Лось врет. Врет просто так, наверное.
Врет Кроня, не отвечает на сообщения. Не звонит.
Родители, кажется, тоже врут. Когда на полчаса позже приходят, например.


А еще я останусь в свои двадцать-с-чем-то в полном одиночестве, или же в абсолютной бедноте и безысходности.
И я ведь сама сейчас это вибираю.
А еще я не умею писать. Не умею общаться.
Я все еще хиккота, только шутки пошлые шутить.
Я не умею организовывать свое время.
Я не умею жить и ждать, собственно, тоже не умею.


Я наивная маленькая девочка, как и два года назад, как месяц назад, как вчера или когда мне было пять.
Ничерта не меняется, только отношение мое.

Я сдохну где-нибудь.
Вокруг меня ложь, дурость и всякие интересные заговоры, которые мне опять чудятся.
Мне кажется, дневник, все совсем уже заврались и завыпендривались.
Как будто от того, насколько ты пафосен, ты будешь стоить дороже. Или ты. И ты.

Мне ничего не светит. Ничего.
И это не паршивые высказывания в стиле Татьяны или еще кого.
Это даже не самобичевание.

Это констатация факта, шансов у меня все меньше ведь.

Сначала доучиться, потом в гимназию в последние два класса. Потом поступить, черт знает, куда.
Потом... потом я правда не знаю. Разъебу жизнь же, ня.

Мне некому это все объяснить, прости

---

А ведь снилось, что еду в Омск на меленькой-маленькой электричке, и черт! ощущение, что пейзаж за окном был уже. Ну, снился.


Надо будет составить карту, как хацкеры говорили.

Ломаюсь, но очень хочу пройти тест на интеллект. Сейчас только молоко допью.. не хотет быть идиотом же)


А еще чертовски боюсь секса, ловлю себя на мысли постоянно.

---

Понятия не имею, навязчивые ли это мои идеи, или на самом деле я начала деградировать, причем делать это довольно-таки стремительно.
Даже сейчас пишу пост, и мне кажется, что все мной сказанное будет меть более чем глупую и самокритичную окраску, ничего лучше все равно я не смогу из себя выдавить.
Есть одна тян, назовем ее Таней, назовем ее Ирой, назовем ее еще каким-нибудь именем, любым совершенно.. и эта самая Таня или Ира так и не дадут мне покоя.
Или я признаю себя побежденной, или же свихнусь.

Интересная получается ситуация: положение "быть лучше всех" расстраивает меня, но конкуренция, которая возникает вследствие освободившегося этого самого положения.. убивает же!
Господи, получается, я хочу быть априори лучше и выше по статусу, умственному развитию например, даже внешне.. но при всем этом совершенно не хочу, чтобы меня таковой признавали безропотно все на свете. Это меня пугает и делает морально одинокой, чтоли.
Или появляются мысли вроде: "Тогда они меня недостойны" и "В таком случае что мне делать?"

С одной стороны, я понимаю, что все таки относительно, но мое стремление быть "лучше всех" берет свое.
Я хочу быть лучше относительно Тани, относительно Иры, относительно любой другой тян.

Если я признаю кого-то соперником, получается, я сомневаюсь в себе. В своей всепоглощающей крутости, чтоли.
И это хорошо.

С одной стороны.

Если же наконец включить мозг, можно понять, что это внезапное чувство конкуренции вызвано обыкновенным соперничеством, ну ага, я просто боюсь потерять Тему.
Боюсь, может быть, того, что качества, которые он ценит во мне, могут проявляться в какой-нибудь другой тян лучше и сильнее, и я в конце концов останусь ни с чем. Проиграю, ага.

Ладно бы играли на доминирование вообще, дак нет. Играем на настоящие чувства же.

Чувства, их вызывают качества?
Вроде нет. И я опять несу чушь.


По сути это слепое собственничество, даже в какой-то степени проявление недоверия, а это даже хуже, чем то, чего я боюсь.

Я рискую, я очень рискую, когда нахожусь далеко, а все эти тян - близко.
Рискую, когда лишний раз упоминаю о них.
Рискую даже тогда, когда читаю их дневники и провожу анализ.. рискую же!

Только чем?


Я неплохо представляю, что такое измена, вроде даже знаю, как я буду на нее реагировать.
Но ведь если изменяешь с другим, но не с равным - как-то легче и проще.

Боюсь, что однажды он найдет что-то в другой тян.
То, чего у меня нет.


Но я не могу быть всем, правда же?